情绪诊所:意见分歧 不割席有法

亲友之间难免会有意见不同的时候,如果彼此只在乎说服、「教导」或击倒对方,口舌不饶人,很容易赢了场交、输了关係。争辩时意气风发,说出的话如泼出去的水没法收回来,关係在年月间磨蚀,大家愈走愈远如同陌路人,又是否值得呢?

建立及维持人际关係是生命中的大课题,然而学校裏没有专门课程教授,长辈有时只顾唠叨啰唆,或「身教」示範最坏的沟通模式,于是大家「有样学样」然后一再碰壁而伤痕纍纍。开发辩证行为治疗的玛莎林纳涵教授(Marsha Linehan)整合了一套人际效能技巧,帮助大家面对各种困难处境。

「GIVE」沟通技巧 减轻摩擦

首先,想清楚在这次互动中,你的人际目标是什幺?目标可分3方面:

1. 你希望达到什幺目标(达至目标),如你想要求或拒绝什幺,或纯粹表达立场

2. 你希望和对方维持怎样的关係(维持关係)

3. 你希望自己如何看待自己(自我尊重)

由于这3个目标很多时会互相矛盾,所以第二步是排优先次序,并想想各种选择的优劣及效果。譬如,当大家存在重大分歧时,你想以自己的观点「说服」或「教导」对方,但从过往经验得知,这会令对方抗拒,甚至和你吵骂起来;那你仍会坚持说服对方、或是说少两句以维持关係呢?若你为了维持关係而勉强迎合、附和,甚至说出违背价值观的说话,又可能影响自我尊重。因此,我们须兼顾这3方面的目标,因应处境排序取捨,找出最有效的应对方法。

当沟通存在分歧而你视维持关係为优先目标时,可以运用以下简称「GIVE」的沟通技巧,以减轻互动中的摩擦:

友善尊重(Gentle)

首先,态度要友善尊重,恪守「四不」原则:不攻击、不威胁、不批判、不轻蔑。不作口头或肢体攻击,不说隐含威胁或操纵的话,如「如果你不答允,以后我都不会再理会你」。避免批判、指摘或贬低对方, 如「你不应该这样想」或「你这样想真笨」等,令对方「落闸」、戒备,甚至难受,令对话难以继续。

好奇及兴趣(Interest)

最好先放下自己的立场,带着好奇及兴趣用心地聆听对方,不要打断或抢话,透过留意对方情绪及感受,判断对方是否想讨论下去。若你认识对方很久,更可从他的成长背景及过去经验去理解他的想法如何形成。

认可(Validation)

在表达你的观点前,可先认可对方的情感及观点中真实有效部分,让对方感受到被明白、理解及尊重。这不代表你完全同意对方或一味附和,你可只承认你觉得真实有效的部分。

轻鬆(at Ease)

最后保持微笑及态度轻鬆(at Ease),不过分坚持己见。

大家意见不同时,不一定要争辩到面红耳热甚至关係破裂,若在重要及困难的议题上能心平气和地沟通,或可看到事情的多个层面,甚至更了解彼此,有助增进感情。

文:邓亮滢(新生精神康复会临牀心理学家)